fuga

「死んだってえかった。……違うな。死にたかった」

　私は病院のベッドに背中を預けて柔造にそう言った。
　自分の言葉が本物かどうか、外側から俯瞰するように、私は私の言葉を精査していた。
　不浄王の討伐から月日は過ぎて、もう暦の上の春は来た。二月の五日。この日をこんなにも陰鬱で、こんなにも凄烈な感情で迎える日が来ると、私は思っていなかった。
　だけれどそれは、私の願いそのものだった。

「もう、終わりにしたかった」

　無味乾燥な私の声を、彼は静かに聞いていた。

「この世界に飽いていた」

　告白する。
　私は誰よりもこの男を愛している。
　誰よりも、何よりも、この男を愛している。

「あんたをいつか奪う、この世界に飽いていた」

　私の手に、柔造が触れた。もう手を握り返すことすら億劫だった。私の体はもう私にまつろわぬような気がしていた。

「俺もや」

　ああ、分かっていた。分かっていたから聴きたくなかった。分かっていたから聴きたかった。

「俺も、倦んでいた」
「ああ」
「お前をいつか奪って、平然としているだろうこの世界に、倦んでいた」

　私たちは小さく微笑んだ。薄らとした冷たい感情が互いの内側から漏れていく。
　私たちは互いに明陀というこの組織に相応しくない総領だった。
　だけれど私たちは、きっとここに生まれなければ出会うことも、惹かれ合うこともなかっただろう。
　それが運命、それが宿命、それが定め。
　そうするよりほか、生きる道のない私たちは、なんて不器用で、愚かで、浅ましい。

　添い遂げたいと願うことすら許されぬ、私たちは、ではどう生きればいいのだろう。

「あんたはまだ私に生きろと言うのか」

　それは呪詛。それは怨嗟。

「私のこの思いを知りながら、お前を愛しているという言葉を聴きながら、未だ私に生きろと言うのか」
「そうや、な」

　静かに言って、柔造は私の手を撫でた。彼の大きな手から伝わる体温が、今は厭わしい。


　もっと上手に生きたかった。
　もっと奇麗に生きたかった。


「もっとずっと優しい世界で、あんたを愛していたかった」

　誰も喪われない世界で、貴方を喪わなくて済む世界で、私は貴方を愛したかった。

　それでももし、貴方が私に生きろと言うなら、私はきっと生きるだろう。

「生きよう、蝮」

　ああ、私たちは、ここにしか生きられない。
　なんと悲しく、なんと空しく、なんと嬉しいことだろう。

「俺たちは、これしか生きる道を知らんから」

　嗚呼、この穢土に、私はお前を支えに生きるしかない。
　この穢土に、お前は私を支えに生きるしかない。
　嗚呼、だけれど、お前が生きろと望むなら、私は生きよう。


　私は貴方に疵をつける。
　貴方は私に疵をつける。


「私たちは、間違いなく愛し合っている」

　言葉に柔造は肯いた。もう言葉はいらなかった。


　春立つ日が過ぎて、私は貴方に疵をつける。
　年を一つ経て、貴方は私に疵をつける。
　その疵が生涯消えぬことを、祈っている。
　私はお前を愛している。
　お前は私を愛している。
　だから私たちは、この世界に生き続けるしかない。


　私に永久の夢を見せて。
　貴方に永久の夢を見せる。


　とわにわたしはあなたのもの。
　とわにあなたはわたしのもの。


　色は匂えど花は散り、我が世の全ては壊れ行く。
　有為の奥山越えられぬ、浅き夢など見る遑なし。




＝＝＝＝＝＝＝＝＝
色は匂えど散りぬるを　我が世誰ぞ常ならむ
有為の奥山今日越えて　浅き夢見じ酔ひもせず

「いろは歌」より
2016/02/02