fuga

「なに、やってんだ」

　自分の手を見てゾッとした。斎藤の首を絞めていた？
　殺そうとした？
　だけれど。

「ずっとこうしたかった」

　出てきた言葉は思った以上に明瞭だった。ああ、そうだ。体を重ねるよりも、息を交えるよりも、情を交わすよりも、ずっと、本当は。
　あの日、泣いている斎藤の声が聞こえた時に感じたのは、嫌味と寂寞。
　嫌味は本当に単純に、おまえの仕事だろうと、いつものことだろうに何を泣いているんだという、ひどく大人げない、嫌味。
　だってそうだろう？　建白書？　芹沢の旦那？　どっちだって俺をのけ者にしたくせに、おまえは全部知ってたくせに。
　だが、それと一緒に感じたのは寂寞。

「何だったんだろうなぁ……」

　それは彼と自分自身に感じた寂寞。こんなことをしてまで、ここに留まる意味が分からないような、こんなふうになってしまった自分たちへの寂寞。
　人を殺して、天下のためだと人を殺して、剣を取ったのは正義のためだと言い訳して、多くを斬った。それが意味のあることかも分からないままに。

「進み過ぎた、俺たちは」

　だから、殺せと声がした。
　止めてやれと、声がした。
　止まれと、声がした。

「例えば、今、斎藤を殺して、そうしてそうやって止めたら、何になる？」

　土方から仕事を強奪して、子供じみた間諜をやった。今から殺す相手と酒を飲んで、思ったのは、こんなもんで泣けるなら、まだ斎藤は引き返せる、ということ。

「何も動かなかった」

　情も、想いも、何もかも。それが出来ないから子供なのだと土方は言った。違う。

『ただ単に』
『ただ単に？』

　揶揄うように言った男を睨みつけて、気が付いた。
　そうだ、ただ単に。斎藤はただ単に、その相手さえ、その相手にさえ。

「何かを求めて、何も求めない」

　それが怖くなった。本当に、怖くなった。だから殺そうとした。

「こ、わ、い……」

　口に出したら余計に怖くなる。さっきまで首を絞めて、息を止めようとした男は、どこも痛くはなさそうに、ただ血の匂いだけが染み付いたように残る部屋で静かに寝ていた。その穏やかにさえ見える寝顔が、怖い。

「何を、与えられる？」

　あの日、あの嗚咽を聞いて、俺はこの男の身体を暴いた。俺のせいにすればいいと言って。
　気持ち良くもなかった。欲情なんざ、してもいない。だが。
　だがそれは、この男を繋ぎ止めようとして、そうして繰り返すうちに、それは憐憫でも寂寞でもなく、ただ単に、欲しいと思った。可愛いと思った、欲を抱いた、欲しいと思った。
　手に入れたいと思った。


　愛されたいと思った。


　だけれど、そう思ったら怖くなった。

「俺は何を返せる？」

　例えばもしも、斎藤が俺を愛してくれたとして、俺は何を返せる？
　愛を、等価の愛を返せるだろうか？


　無理だ。


　何も欲しがらずに、ただ愛を欲しいと、愛してほしいと言うのなら、それに連なる様に身体を欲して、欲をぶつけて、掌中に収めたいと願い、繋ぎ止めて手離したくないと思う俺は、例えばもしも、斎藤に愛されたら、何一つ返せはしない。

「だから俺は、斎藤を愛したくない」

　愛するくらいなら、その息の根を止めて、そのまま俺のものにしたい。
　もしも愛してしまったら、俺には何も返せない。
　それくらいなら。
　首を絞めて息を止めて。
　そこで永遠に止まった斎藤なら、もっと深く、もっと強く、もっとおぞましく。

「愛せるから」


→